뜸해지면 관심이 사라진다. 글을 쓰는 것도 그러하지만 어떤 일이 든지 그렇다. 항상 관심을 가지던 사람도 소식이 없으면, 멀어지고 멀어지면 어색해진다. 그리고 잊혀져간다. 블로그도 글을 올리는 횟수가 줄어들면, 나도 모르게 블로그와 멀어지게 된다. 내 블로그와 멀어지면 자연스레 내가 자주 방문하던 사람들의 블로그와도 멀어진다. 블로그와 잠시 멀어진 제대로 된 이유는 블로그가 귀찮아서가 아니라 게임에 빠져있었기 때문이다. 뭐 주기적으로 한 번씩 이렇게 게임에 빠져들고나면 "내가 무슨 짓을 한 것이지?" 라는 질문만 남기고 후회한다. 이렇게 후회한다고 해도 내가 게임에 빠져들 땐 항상 이유가 있었다. 이번에도 어떤 글을 써보기 위한 소잿거리로 접했다. 겸사 겸사 게임에 열중하는 이유를 생각해보려고 시도하고, 게임에서 왜 쉽..

설날이 끝나면 대학교는 새로 배움터(줄여서 새터)라고 해서 신입생과 재학생이 같이 어울리는 여행을 떠나게된다. 이는 처음 대학생활을 하는 신입생들에게 좀 더 빨리 학교에 적응하도록 돕기 위한 자리이며, 학생들간에 단합을 위한 자리다. 그런데 이런 좋은뜻을 가진 새터에도 여러가지 문제가 생긴다. 이제 막 성인이된 아이들과 한두살 더 먹었다고 하지만 별반 다를 것 없는 20대 초반의 아이들이 주도하는 행사이다보니 이런 저런 말도 많고 탈도 많은 것이 이 새터라는 행사다. 오늘 이글루스를 보다가 새터와 관련되어 문제가 불거진 글을 보았다. 어느 대학에서 새터를 진행하는 학생들이 신입생들의 새터 참가율을 높이기 위해 선배라 하는 이들이 신입생들에게 미래의 학교생활을 빌미로 협박을 한 것이다. 새터를 참여하면 어떤 점에서 ..

언제부터였던가? 기억은 잘 나지 않는다. 무한도전이라는 프로그램이 점점 사람들 사이에서 화재가 되어갔다. 그래봐야 그들끼리의 이야기였던 시절이었지만. 초창기 무한도전을 재미나게 보다가 중간에 관심이 끊어졌었다. 프로그램의 재미보다 삶이 바뻤었기에 끊어진 관심이었지만 어떤 시점에서부터는 일상에 바빠서 못보고 지나가면, 인터넷을 통해 영상을 구해서라도 보고 있게 되었다. 당시에 정신 없다는 평을 받으면서 시청률이 올라감에도 불구하고 한편으로 엄청난 욕을 먹고 있었다. 어렴풋한 기억 속에서 내가 무한도전을 챙겨보게 된 계기는 아마 무한도전에서 시청자의 편지를 소개하던 방송이었을 것다. 삶의 희망을 놓쳤던 사람들이 무한도전을 보면서 재미나게 웃을 수있었다는 내용의 편지였던 것으로 기억한다. 그 때문에 왠지 ..

새해 들어서 블로그에 폭풍이 몰아치듯이 글을 내뱉어내고 있었다. 왜 갑자기 글을 엄청 쏟아내었느냐 물어본다면, 특별히 대답할 꺼리가 없다. 뭐라고 할까? 그냥 막 머리에 있는 무엇가들 쏟아내고 싶었다고 할까? 실질적으로 밖에 잘 나가지 않게 되었다는 현실적인 문제가 있긴 했지만, 그 보다는 뭔가 떠들고 싶었던 마음 컸었다고 본다. 그리고 몇일 동안 블로그를 지켜만 보고, 이런 쏟아내고 싶은 욕구를 블로그에 쓰지 않고 문서프로그램에 적어서 고이 모셔두었다. 처음에는 쏟아지는 글들을 적어내다보니 두서없는 내용과 정리되지 않는 글이 부끄러워져서 몇번 검토후에 내 보내자는 심정으로 문서프로그램에 적어두었다. 블로그에 비밀글로 설정한다고해도 대충 봐서 이상이 없다 싶으면 바로 발행이란 버튼을 누르고 싶은게 블로거의 마..

긴 터널이 보인다. 망설인다. 생각한다. 결심한다. 들어간다. 긴 터널을 속으로 간다. 달린다. 걷는다. 잠시 쉰다. 달린다. 긴 터널을 생각한다. 고민한다. 돌아갈수 있을까? 끝은 어디일까? 긴 터널은 어둡다. 소리가 들린다. 소리가 들리지 않는다. 상상한다. 상상하지 않는다. 긴 터널은 외롭다. 그립다. 내가 이 터널에 들어갈 때. 주변의 사람들은 말렸다. 하지만 자신있었다. 나니까 할 수 있다 믿었다. 나만이 할 수 있다고 믿었다. 길다는 사실도 알았고, 어둡다는 것도 알았다. 두렵기는 했지만, 자신도 있었다. 아무런 빛도 보이지 않는 터널 속. 가끔 기차가 뒤에서 따라오는 것만 같다는 느낌이든다. 끝이 곧 나타날 것 같은 느낌도 든다. 느낌 하나 하나에 나는 걷기도 하고 뛰기도 한다. 느낌 하나 하나에 나는 공포에 질리기도 하고 즐거워 한..